————————————————————-

قزوينيه مي‌ميره، پسرش مي‌بينه وصيت كرده قبرشو شيب دار بسازن!
چند وقت بعد قزوينيه مياد به خواب پسرش، پسره مي‌پرسه: بابا جريان اين قبر شيب دار چيه؟
قزوينيه ميگه: بالام‌جان، تا بچه‌ها بيان روش سر بخورن!

به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر.
ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!!
ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛
- صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن!
- موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست!
- آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!

—————————-

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟!
رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست.
پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!

۱) يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه

۲) ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

۳) در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

۴) سن ازدواج رو بيارين پايين، همون ۱۷ يا ۱۸ خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

۵) تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

۶) دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

۷) پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن…!

۹) توي اجتماع فر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شاه دوماد مي‌سازن واستون.

۱۰) يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

۱۱) در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

۱۲) مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

۱۳) سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه…

۱۴) تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

۱۵) بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.

 ————————————-

مشخصات يك پسر خوب

ü     يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد !

ü     يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود : مشترک گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد !

ü     يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره !

ü     يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش !

ü     يك پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون !

ü   يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته !

ü     يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متريِ هيچ خانمي نميشينه !

ü     يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!

ü     يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:”ساعت چند” “کي مياي” “کجا” “دير نکني يا !

ü     يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه !

ü     يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند !

ü   يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد!  

ü     يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد!

ü    يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد!

 ü     يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند!

 ü   يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود!

ü     يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند!

 ü     يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبويی شده و چشمش را به آسفالت ميدزود !

ü     يک پسر خوب روزي ۱۰ بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند !

ü     يک پسر خوب بيشتر از ۵ دقيقه در دستشوئي نميماند ! (نکته کنکوري)

ü     يک پسر خوب ۵ ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند !

ü     يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد !

ü     يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند !

ü   يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر ۱۰۰۰ سالگي خود باشد !

ü     يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي قلي به او رامتين و آرش و … بگويند !

ü   يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد !

ü     يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد !

ü     يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد !

ü     يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس ۱۱۰ تماس حاصل مي کند !

ü     يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد !

ü   يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند !

ü     يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به ۱۲ ماه دهانش بوي تلفن نميدهد !

ü     يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و۱ متر به بالا نميپرد !

ü     يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند !

ü     يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد !

ü   يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشیدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند !

ü   يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد !

ü   يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني ۱۵ تا ۲۵ سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند !

تركه ولره ميرن مكه در حال سنگ زدن به شيطان بودن كه تركه به لره ميگه: من سنگام تموم شده چيكار كنم؟ لره ميگه: كوتاه نيا فحش بده.

—————————————–

قانون بقاء عشق: عشق در پسرها نه بوجود می آید و نه از بین می رود بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل می شود.

—————————————–

 می دونی چرا پسرا موبایلشون رو می بندد به کمرشون و دخترا می اندازن تو گردنشون نمیدونی …. خب چون موبایل رو تپه و کنار دکل بهتر آنتن می ده دیگه …

—————————————–

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

—————————————–

ياد جبهه بخير با “رويا ” مي خوابيديم با “سپيده ” بيدار مي شديم با “سحر” عمليات مي كرديم حاجي مي رفت رو “مينا” منم “سيما” را لخت مي كردم.

—————————————–

همانا ما شما را به زور سيلي و لگد به بهشت میبریم - سوره ناجا آیه ۱۱۰

—————————————–

ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی که تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی که بیرون هستن این پا اون پا می کنن برن تو !

—————————————–

یارو رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار

تركه ولره ميرن مكه در حال سنگ زدن به شيطان بودن كه تركه به لره ميگه: من سنگام تموم شده چيكار كنم؟ لره ميگه: كوتاه نيا فحش بده.
———————————

به معتادي گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

——————————

معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال معتاد گفت: انژباط شفر

——————————

به معتاده می گن فرق تو با یه ورزشکار چیه؟

میگه هیچی اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

دوستان عزیز؛ شما نيز ميتوانيد جك هاي جالب خود را در كادر زير وارد كنيد تا به سايت اضافه شود . توجه كنيد كه جك مربوط به اين بحث را وارد كنيد مثلا براي وارد كردن جك اصفهاني به بحث مربوطه مراجعه كنيد

•  تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
  يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
  تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

• به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز.
  میگه : ۰۹۳۵

• ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم
  دختره میگه ۲ کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه ۲ هم واسه من بیارین

• امتحان رانندگی:سرهنگ به تركه:اگه موقع رانندگی كسی وسط خیابون بود بوق میزنی یا ترمر میكنی؟
  تركه:برف پاك كن
  سرهنگ:چرا ?
  تركه:یعنی یا بیا این ور یا برو اون ور

• اداره مخابرات کشور برای هزارومین بار به شهروندان ترک اخطار داد که با کارت هوشمند سوخت نمی توان تلفن زد

• زن ترکه لخت میشه میره روتخت پاهاشو باز میکنه میگه:این یعنی چی؟
  ترکه میگه :این یعنی همه تختو گرفتی و من باید امشب رو زمین بخوابم

• به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟
  میگه:خفه شو من خودم زن دارم

• ترکه میره عروسی میبینه يكي دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه کو-ن عروس

• ترکه اکس خورده ، تو خیابون راه می رفته ، الاغه از روبروش می یاد. می گه چه جالب هم دارم میرم هم دارم میام.

• ترکه یه سگ فلج داشته وقتی دزد می اومده اونو می ذاشته تو فرقون دنبال دزده می کرده

• تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!

• به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد

• ترکه به زنش مي گه بيا مهرته بزار اجرا يه خونه بخريم

• دانشمند اردبيلی يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه

• به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه ۲ ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!!

• يه روز تركه با نافش بازي مي كن يهو فشارش مي ده ريستارت مي شه

• مي دوني شباهت ترک عاقل و دايناسور چيه؟ نسل هردوشون ميليونها ساله منقرض شده

• تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده

• جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون “گم” اصلا نقطه نداره

•  از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!

• تركه ميره مشهد زیارت امام رضا احساساتي ميشه ميگه:امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟؟

• تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه …ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

• به ترکه ميگن سوره توحيد رو تفسير کن ميگه: فکر کنم قفل رو دادن به احد، احد داده به صمد، صمد برده نياورده، کفره احدو درآورده

• از ترکه ميپرسند باباي تو چکاره است ، ترکه روش نميشه بگه آخونده ميگه باباي من کمربند مشکي قرآن داره

• دوستاي ترکه داشتن براش پز ماهواره ميدادن
  اولي ميگه : ما star sat داريم دومي ميگه :ما Asia sat داريم
  ترکه ميگه : ماهم YUBUSAT داريم

• يه کاميون جوک داشتن از اردبيل ميفرستادن تهران
  ترکه نارنجک ميبنده به خودش ميندازه خودشو زير کاميونه ميشه ترکه فهميده

• تركه يه جسد ميبره پزشك قانوني . بهش ميگن چرا مرد. ميگه:سم خورده ميگن پس چرا زخميه ميگه : آخه نميخورد

• تركه ميره هيئت راش نميدن مي ره يك هيئت ميزنه هيچكسي رو راه نميده

• ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

• به تركه ميگن مملكت خر تو خره شده تركه ميگه:آره من ۳بار رفتم سربازي هيچكي نفهميد.

• دوستان عزیز؛ شما نيز ميتوانيد جك هاي تركي خود را در كادر زير وارد كنيد تا به سايت اضافه شود . توجه كنيد كه جك مربوط به اين بحث را وارد كنيد مثلا براي وارد كردن جك اصفهاني به بحث مربوطه مراجعه كنيد

• جشنواره فیلم قم:
  ۱. ارباب حوضه ها                       ۲. سیزده آخوند روی شیروانی
  ۳. میم مثل ملا                              ۴. همه شیخ های من
  ۵. میخواهم ملا بمانم                      ۶. سوغات قم
  ۷. طلبه و گدا

• يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم

• یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم… یه دفعه كمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده رو هدیه به رهبر كنم

• زنه با ۵ - ۴ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما” یه چیزی تو هوا هست دیگه؟!! دکتر: بله لنگایه شما

• بچهه به باباش میگه بابا وقتی شما و مامان رفته بودین ماه عسل من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت

• يه روز غضنفر تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه فوتبال داره. شيلنگ رو بر ميداره ميگيره رو تلويزيون ميگه بريد در خونه خودتون بازي كنيد.

• پسره ميره خواستگاري مي بينه دختره سبيل دارد ميگه ببخشيد شما چرا سبيل داريد دختره مي زنه زير گريه پسره ميگه واي چرا گريه مي كني مرد كه گريه نميكنه

• برنامه کودک مرکز قم:
  آخوند صورتی- حاجی و دوستان – شیخه شجاع – بچه ها ی مدرسه فیضیه - حاجی ریزه و منبر سحر آمیز – حاج منصور عسل – حجت الهود – مداح زبل – جوجه طلبه زشت – حاجی لنگ دراز – اهل بیت ایت الله ارنست

• دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هر دوتا شون خروسن!(نتيجه اخلاقي؛ تا وقتي جوجه اي عاشق نشو) .

• مصارف مهم اس ام اس در ایران :
  ۱- پیغام های اورژانسی ( سر رات كه داری میای ۲تا بربری بخر)
  ۲- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)” جیم درسته الاغ!”
  ۳- پیغام های عاشقانه: “عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن !”
  ۴- جلوگیری از خشونت :”بدهكار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم “!
  ۵- فرستادن جوك :”یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی

• اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم

• وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد

• دختره میره پیش ملا می پرسه: حاج آقا اگر من دست پسرم رو بگیرم چه حکمی داره؟
  حاج آقا میگه : قطعاً جات تو جهنمه. دختره با شیطنت میگه خب حاجی اگه دست شما رو بگیرم چه حکمی دارد؟
  حاج آقا لپ دختر را میکشه و میگه : آی شیطون می خوای بری بهشت؟

• وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:
  ۱.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان
  ۲.استفاده از كشور هندوستان
  ۳.زن كردي
  ۴.ترويج بي حجابي……………
  شعر اصلاح شده:….اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه

• دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه

• فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

• يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد

• عجايب هفت گانه ي ايران:
  ۱)ترک عاقل ۲) اصفهاني بخشنده ۳) رشتي با غيرت ۴) تهروني با معرفت
  ۵) يزدي با شهامت ۶) لر با شخصيت ۷)عرب با تربيت

• تو یه خواستگاري :
  مادر داماد: ببخشيد كبريت داريد ؟ مادر عروس: براي چي ميخواين ؟
  مادر داماد: داماد ميخواد سيگار بكشه. مادر عروس : مگه داماد سيگار ميكشه ؟
  مادر داماد: نه، يكم مشروب خورده بعد از مشروب هم سيگار ميچسبه مادر عروس: مشروبم ميخوره ؟؟
  مادر داماد: نه، قمار كرد و باخت ناراحت بود يكم مشروب داديم بهش مادر عروس: قمار بازم هست ؟
  مادر داماد: دوستش تو زندان يادش داده مادر عروس: زندانم رفته ؟؟؟
  مادر داماد : آره زن اولش براي مهريه شكايت كرده

• می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن .

• وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری

• مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟…
  تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميسته !!

• ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم

• همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

• شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم

• ۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷تیرتم ۶ یشه عَرَقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳پایتم ۲ست دارم ۱دنیا!!!!!!

• تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زمانيي که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاق: دختر حتي بهترين و محکم ترين رو ابط دوستي رو هم به هم ميزنه

• دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام
  پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات

• مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش

• مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش

• معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

• خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا اومد

• از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه  جفتش يادت بره؟؟؟؟

• جک اصفهانی - سری اول

  اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن

• جک رشتی - سری اول

  به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر.
  ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!!
  ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛
  - صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز!
  - امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن!
  - موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست!
  - آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!

  —————————-

  رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟!
  رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست.
  پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!